به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت. 
ماهی 400 هزار تومان.حیف نون یه کمی فکر کرد 
و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200؟

                           ****************
بر اثر شوخی حیف نون، ۴۵ نفر کشته شدند!
این حادثه وقتی رخ داد که حیف نون چشمای راننده اتوبوس رو گرفته بود و
 بهش گفت: من کی ام؟!

                           ****************

به نظر من رفتن به مهمونی هایی که Wifi نداره وقت تلف کردنه ؟!؟!؟

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﻮنی ﺩﻳﺮ ﺑﺮ می گرﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ. ﺯﻧﺶ ﺳﺮﺵ ﺩﺍﺩ می زﻧﻪ:
ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ نبینی ﭼﻪ ﺍﺣﺴﺎسی ﺧﻮﺍهی ﺩﺍﺷﺖ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ خیلی ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ می گه: ﺍﻳﻦ خیلی عالی می شه!
ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﻧﺪﻳﺪ...
ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ...
ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ، ﻭَﺭﻡ ﭼﺸﻢ ﺷﻮﻫﺮ کمی ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻤﺶ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻪ!

                           ****************
استاد: وقتی بزرگ شوی چه می کنی؟
شاگرد: عروسی.
استاد: نه خیر، منظورم این است که چی می شوی؟
شاگرد: داماد!
استاد: اووه، منظورم این است که وقتی بزرگ شوی چی حاصل می کنی؟
شاگرد: زن!
استاد: احمق! وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه می کنی؟
شاگرد: عروس می گیرم!
استاد: لعنتی! پدر و مادرت در آینده از تو چه می خواهند؟
شاگرد: نوه، استاد.

دوستان عزیزم! در سالی که گذشت، اگه دلتونو شکستم،حرفی زدم یا اذیتتون کردم...
بسیار کار خوبی کردم! خواستم بگم در سال جدید هم برنامه همینه. شاید بدتر هم بشه!

                           ****************

حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟
حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.
حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.
حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم... ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟
حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟!

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هست.
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه!!!

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن می‌شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن،میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه :))))

مثلا اگه تایپ می‌کنن:

"من هارد دیسکِ اکسترنالم و که وصل می‌کنم به لپ‌تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه! "

و توقع دارن گوگل جواب بده :

"الهی بمیرم،چرا خو؟!! "

تا حالا دقت كردین بابا نوروز ما گدایی می كنه ولی بابانوئل خارجی ها كادو می ده؟

سـر ظـهـری تـو خـواب نـاز بـودم کـه یـهـو یـه مـاشـیـنـه اومـد تـو کـوچـه داد زد.....

کـلـم سـفـیـده...کـلـم قـرمـزه.....ایـن هـی گـفـت هـی گـفـت.....

رفـتـم دم پـنـجـره گـفـتـم: عـاااامـو اخـرش کـلـت سـفـیـده یـا قـرمـزه.....

اونـم گـفـت: نـه عـااااامـو ایـن کـلـمـو و نـمـیـگـم اون کـلـمـو و مـیـگـم......

گـفـتـم : عـاااااامـو مـگـه چـنـدتـا کـلـه داری......

گـفـت: نـه بـابـا کـلـمـو کـه مـیـکـنـن تـو سـالـاد و مـیـگـم.....

گـفـتـم: اخـه کـی کـلـتـو کـرده تـو سـالـاد.....

هـیـچـی دیـگـه چـنـدتـا فـوش مـد روز یـاد گـرفـتـم اونـم رفـت مـنـم بـه خـواب نـازم ادامـه دادم.....

مباحث اساسی عید دیدنی:

1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها

2-خواستگار معرفی کردن به دخترها

3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها

4-تورم

5-کلاه قرمزی

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت