ﺳﺮﺑﺎﺯ ﻧﯿﺮﻭ ﺍﻧﺘﻈﺎﻣﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﻫﻢ ﺧﺪﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺗﺮﺳﻮ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺷﺐ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ
ﻓﻮﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺗﺎ
ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ
ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻠﻮﺕ ﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺮﺳﻮﯼ ﻣﺎ ﻫﻢ
ﺑﺎﻻ ﺳﺮ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺳﻮ ﻫﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺯﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﮔﻠﻨﮕﺪﻥ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﯾﻪ
ﺧﺸﺎﺏ ﺗﯿﺮ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ .
ﻃﺮﻑ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺁﺏ ﮐﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ
ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﺧﺎﻧﻢ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :ﭘﺴﺮﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻦ : ﮔﻮﺷﯽ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﭘﯿﺶ ﺑﺎﺑﺎﻡ!!!
ﺍﺧﺮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﺮﺷﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺧﻮﺩﺵ ﭘﺎﺷﺪ
ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﺍﻻﻥ ﺷﺠﺮﻩ ﻧﺎﻣﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺏ ﮐﯽ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﺍﺧﻪ
به مامانم میگم عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟ برگشته میگه:
.
.
.
.
.
زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم. :|
ساده که باشی،
.
.
.
.
ته دیگ ماکارونیتو می‌خورن میگن چربه تو نخور!!!
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :|
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من :|
افراد حاضر در کافی نت :lol:
بازم من :|
تو رستوران لیوان رو بر عکس گذاشته بودن رو میز... غضنفر میره میشینه سر میز میگه این چه لیوانیه که سر نداره ...
بر عکسش میکنه میگه : چه جالب , ته هم نداره
سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : "استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید"
بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت. دهن طرف باز مونده بود ما هم داشتیم می ترکیدیم
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم. گفتم نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد
داداشم رفته خواستگاری. دختره قبلش گفته گذرنامه تون رو هم حتما باید بیارید. رفتن توی اتاق. دختره صفحه آخر گذرنامه رو آورده گفته این که توش مهر تایلند خورده! لطف کنید از خونه ما برین بیرون
داداشم گفته: شما حق ندارید این طوری آدم ها رو قضاوت کنید
دختره گفته: داستان نباف آقا، من خودم اون جا رفتم. می دونم چه خبره. به جایی هم دست نزنید. ما ایدز می گیریم
دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین ؟! 
**************
When I was ۱۵
انکار نکن، میدونم"وِن آی واز پونزده" خوندیش
***************
یعنی اگه خواسته باشیم فارسی رو پاس بداریم به جای اینکه بگیم منچستر یونایتد و منچستر سیتی باید بگیم شهر یونایتد و ایالت یونایتد؟؟ یا مثلا ایالت شفلد؟؟؟ خدا رحم گزارشگرا رو بکنه اگه اینجوری باشه
نحوِه رو بـوسی عید:
اولی:
به به به سال نو مبارک
دومی:
سلام سال (مـاچ) نو (مـاچ) شما هم (ماچ) مبارک
************
دختره اومده سرِ کلاس نشسته ؛
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه
سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از *اینجا* باز کنید و مردم همچنان از آنجا باز کردند
***********
سلام
چه خبرا
بابا من فقط سه روز نبودم
سایت چقدر سوت و کور شده
نویسنده (محسن)به خودت بیا دیگه
یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینه که وقتی یکی داره باهام حرف میزنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیشونیش؟ دماغش؟ هیچکدام؟
*************************************
معلم کلاس گودزیلامون ازش پرسیده :اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا.. ۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ اونوقت پاسخ داده:.خوب معلومه ۳ تا دوست دختر جدید
خدایا دیواری چیزی نداری؟؟
تعداد صفحات : 4
درباره ما
اطلاعات کاربری
چه کسی میداند؟لینک دوستان
آمار سایت